Пятница, 2017-10-20, 21:36
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » ОФФТОП » Юмор » Юмор деловых людей
Юмор деловых людей
ДирижерДата: Понедельник, 2008-02-18, 14:34 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку.
Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу".

"Что ж, давай!" - отвечает пастух.

Молодой человек достает из "мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: "Вот, держи. У тебя 156 овец".

"Верно, говорит пастух. Бери одну овцу".

Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "мерседеса". В этот момент пастух его окликает:
"Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?"

"Согласен", - говорит молодой человек.

"Ты из PriceWaterhouseCoopers!"

"А как ты догадался?!"

"Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!"

http://4p.ru/enjoy/pricewaterhousecoopers.html

 
ДирижерДата: Понедельник, 2008-04-14, 09:23 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





<20 лет с конфискацией имущества> - это не пункт статьи в Уголовном кодексе, а сжатое содержание договора ипотечного кредитования.
 
ДирижерДата: Среда, 2008-09-10, 08:33 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так – тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим –

Мужа в шоппинг тяни – рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой –

Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках – не ах,

Если смотрит, как зверь – на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой –

Значит, рядом с тобой чужой,

Ты его не брани – гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил –

Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,

Значит, муж твой – волшебный муж,

Потерпи его уж.

 
ДирижерДата: Среда, 2008-09-24, 11:24 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Женщины = акционерные общества!

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.

Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.

По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.

На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам

1. Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

2. Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

3. Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.

4. Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.

5. Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.

6. Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

 
ДирижерДата: Вторник, 2008-11-11, 15:53 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





В вагоне электрички господин набил табаком трубку и обратился к соседу за спичками. У того их не оказалось. Тогда он обратился ко второму, к третьему - то же самое.
Далее он отправился по вагону и, безуспешно переспросив почти всех пассажиров, недовольный вернулся на свое место.
- Какая неудача! Ни у кого нет спичек! Придется, видно... воспользоваться своими!
Давайте выпьем за людей бережливых! Бережливость начинается с экономии спичек!
 
ДирижерДата: Вторник, 2008-12-16, 21:43 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
 
ДирижерДата: Понедельник, 2009-05-18, 14:14 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





Принцип работы фондового рынка

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

 
ДирижерДата: Четверг, 2009-12-03, 10:21 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Юмор от налоговой.

Урок в сільський школі. Мова йде про податки.

- Так, – говорить вчитель, - після викладеної інформації, хто може привести приклад непрямого податку?

- Податок на собак – відповідає учень.

Вчитель: - Не зрозумів, обґрунтуй.

Учень відповідає: - Тому що собаки його не платять.

* * *

Приїхав турист до України. Запитує у таксиста:

- Що цікавого у Вас можна побачити?

- Що Ви маєте на увазі? – здивовано перепитує таксист.

- У кожній країні є свої родзинки, до прикладу, Ізраїль – „Стіна плачу”.

- Гм!!! – сказав таксист і рушив.

Машина зупиняється біля будинку.

- Що це? – з цікавістю запитує турист.

- Приміщення податкової інспекції. Ось тут у нас всі й плачуть.

* * *

Викликають „нового українця” до податкової інспекції. Запитують:

- Ось ви у податковій декларації вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили як мінімум вісім. Що це означає?

- Що означає, що означає! Означає те, що я і сам не можу звести кінці з кінцями!

* * *

- Ви притягуєтеся до штрафу у сумі десять тисяч гривень за образу податкового інспектора при виконанні службових обов’язків. Чи хочете ви щось додати?

- Ні, в такому положенні я краще помовчу.

* * *

Зустрічаються двоє на вулиці.

- Здоров був, Петре! Скільки років не бачилися!

- Привіт, Василю! Де ти зараз працюєш?

- Я в податковій інспекції…

- А я банкір…

- Тоді, виходить, побачимося…

* * *

Дзвінок у двері. Господар відчиняє – на порозі податкові інспектори.

- Ви хоча б попередили – докоряє він їм.

- Та хотілося вас вдома застати.

* * *

Скажи, дорогенький, - запитує дружина чоловіка, податкового інспектора, - яка різниця між прямим та непрямим податком?

Прямий податок – це коли ти залазиш в мої кишені у той час, коли я сплю. А непрямий податок – коли ти економиш на нашому харчуванні, щоб купити собі шубу.

* * *

Увага! Оголошено конкурс на найкращий спосіб приховування доходів від оподаткування. Переможця чекає сюрприз: буде опублікована його фотографія, домашня адреса та розрахунковий рахунок в банку. Надсилайте свої заявки!

* * *

Податковий інспектор запитує у директора підприємства:

- Скажіть, а Ви впевнені, що Ваші квартири придбані за чесно зароблені гроші?

- А на які іще?

- А мені здається, що все придбано за народний рахунок!

- Ви що смієтеся? Звідки у народу такі гроші?!

* * *

У квартири директора фірми лунає телефонний дзвінок:

- Гошу можна?

- Він на дачі.

- У Вас є дача?

- Ні. Він на дачі свідчень в податковій міліції.

* * *

Розмовляють два керівника великих компаній.

- Мені терміново потрібен головний бухгалтер, не допоможеш?!

- У мене є надійний кандидат, але одна проблема – йому ще півроку сидіти за ухилення від сплати податків.

* * *

Суддя суворо дивиться на блондинку, яка свідчить по справі щодо ухилення від сплати податків фірмою, де вона працювала секретарем і запитує:

- Ви знаєте, скільки отримаєте за неправдиві свідчення?

- Так! Шеф пообіцяв 10 тисяч гривень та норкову шубу.

* * *

Податковий інспектор йде по будмайданчику, і несподівано йому на голову падає цеглина. Він знімає капелюха, поправляє його та бурмоче:

- Хм, нормальну людину вбило б ...

* * *

- Ти не знаєш, чому всі "нові українці" живуть у такій розкоші?

- Через недостатність доказів у податкових органів

* * *

У військкоматі офіцер проводить бесіду з призовником:

- Яка у Вас спеціальність?

- Я працював податковим інспектором.

- Чудово! В армії будете щоранку оголошувати команду „Підйом”. Ви ж мали звикнути до того, що Вас люди не люблять.

* * *

Шлюбна об’ява: „Підприємець Іван, дохід – 10 тисяч гривень, терміново одружиться на дочці податкового інспектора”

* * *

- Ви хотіли приховати від держави значну частину доходів, - говорить податковий інспектор бізнесмену.

- Я не винен, що графа „доходи” така маленька, що всі нулі не вмістилися.

* * *

У двері квартири стукають податкові міліціонери.

- Хто там?

- Не лякайтесь, не гості!

* * *

Податкова інспекція при проведені перевірки вимагає відчинити сейф у кабінеті директора.

Директор:

- Даю вам тисячу доларів і ви йдете.

- Відчиняйте сейф!

- Даю вам п’ять тисяч доларів і ви йдете.

- Негайно відчиніть сейф!

Директор відчиняє сейф – він порожній.

Податковий інспектор:

- Чому відразу не відчинили?

- А ви що, „Поле Чудес” не дивитесь?

* * *

Підприємець подає скаргу до міліції:

- Розумієте, до мене регулярно надходять листи з погрозами та вимогами грошей.

- Анонімні, звичайно.

- Чому ж, підписано: „Начальник податкової інспекції”.

* * *

На судовому процесі суддя запитує платника податків:

- Ви ухилялись від сплати податків саме так, як розповів податковий інспектор?

- Зовсім не так, але його метод також заслуговує на увагу.

* * *

Податковий інспектор перевіряє приватних підприємців, у одного встановив порушення і затримав.

- Зараз я тобі покажу, як приховувати доходи! – говорить податківець.

Підприємець зрадів:

- Покажіть будь-ласка, а то я вже третій раз попадаюсь.

* * *

Бізнесмен на прийомі у лікаря. Лікар:

- Так Ви стверджуєте, що завжди сплачуєте податки з радістю... І давно це у Вас?

* * *

Син читає книжку та запитує батька-бухгалтера:

- „Ревізор” – це трагедія чи комедія, не розумію?

- Сину, якщо ревізор свій, то комедія, а якщо чужий – то трагедія.

 
ДирижерДата: Воскресенье, 2010-02-14, 00:46 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
 
IFS-ReporterДата: Воскресенье, 2012-07-29, 14:30 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Босс идет.
 
Форум » ОФФТОП » Юмор » Юмор деловых людей
Страница 1 из 11
Поиск: